想回到过去....

原以为我不会再来到这里写blog了...但是每次当心情不好时就会来到这里...


慢慢遇见了许多小学的朋友...让我想起了很多的回忆...小学上课时真爽...不用愁...不用烦...天天早上才借朋友的功课来抄...回到家时也只有睡觉和玩...不用去想谈恋爱的事...不用去烦人生的事...还有最重要的事就是不用烦钱的问题...


最近谈恋爱了...老实说...是我害怕再受到伤害吗？？我不敢投入真实的感情给我和她之前的关系...我很怕被甩...很怕被人好像用把刀割进心里那样痛...我知道这是对她很不公平...但到目前为止我只能做到这样...请原谅我...


虽然我知道我和她的开始了还未到一个月...但在这一个月里你就好像很多事情在瞒着我...每次问你...你都选择了逃避...再不然就选择不答...反而我有什么事就一定要告诉你...这叫公平吗？我自问从来没有任何事骗你...但你让我觉得你在我认识你第一天时就改变了很多...或者是从第一天你就在欺骗我??


我不是什么有钱人...甚至我不是你住那种位于山顶还要banglo的有钱人...我只是一个很平凡的人...我和你出街我都觉得很丢脸...你要买什么东西我都不懂要怎样做...一看价钱再考虑我一个月的费用就很想找个地方躲起来...因为我根本负担不起...我钱包根本就没有什么金卡...只有一张整天没钱的atm卡...请你体谅我...可以吗??

今天的我~~~

不懂发生什么事~~~昨天晚上我又脱离单身家族了...我和一位大我两年的女孩在一起了...哈哈~~~


她叫ivy...其实我是在上个星期的展览会认识她的...她是其中一位organizer...哈哈...但是她比我还要矮哦~~~老实说...说真得很快乐又不是...说不快乐又不是...反正就是好像没了之前的那种感觉...可能是这次来的比较快吧...我一时还接受不了....


再加上我家人还反对我和她在一起...尤其是我妈...我听我爸说我妈好像没有什么好的影响...就连昨晚我和她去看戏我老爸都吩咐我弟弟告诉我妈说我和朋友看戏而已...心里就有点难受了...我不懂该如何告诉我骂我和她在一起了...就是因为这样我整晚都没睡过觉...无聊吧~~~我不想我老妈为了我的事而担心...她已经很辛苦了...难道又要她烦多一件事吗~~~顺其自然吧~~~


我就来要去新加坡了...说真的...有点舍不得这里...我的朋友全都在这...去到那边要从头来过的话真的很难...如果不是因为那边有我想要的东西我都不会去....虽然没有了篮球...但是我不会忘记我“战神”的名号...


朋友~~~加油吧~~~~

又回来了....

好像每次都在这里写下所有不开心的事~~~难道我就真的没有一件快乐的事吗？


仔细想想~~我真的很少快乐的事吧...有谁不想每天都过的快快乐乐~~~难道要伤心的过日子吗？


最近为了她的事已经弄得我晚上都很难入睡...想找她又不行...不想找她也不行...心情越来越矛盾了...我为什么会变成这样? 我真得很想把她的事全部给忘记掉~~~我问过我自己...我能吗？？其实我自己都已经知道了...我根本就放弃不了她...更何况是忘记啊？


前天晚上和她吵了一架...其实我和她真的好像两天一小吵，三天一大吵...其实有那么的好吵吗？？我知道我们两个都不想的...但是不懂为什么...肯定会吵得咯...我真的好辛苦...真的什么事都要迁就她吗？？


展览会已经开始了...压力就越来越大...就来喘不过气了...每天都在想怎样把本钱都给找回来...我不想输给他们看啊...虽然他们已经答应了我说如果我吃亏了然后他们会倒贴给我...但是我就是不喜欢这样咯...好像给人看小这样...我是那种不喜欢认输的人...再加上虽然在私事上是一个很好的朋友...但是在做生意上他们是鬼...这次如果有什么差错我可能会看着我老爸很难返身了...


我真得很想你...你有吗？？问来都多余的...其实答案我都已经知道了...为什么我还要问？我不知道...

心情失调

是我太紧张吗？今天她骗了我们的承诺。很失败吧～原来她还是想念他～当初是她答应我不再去想他的。但是为什么～为什么要骗我～


当我听了你的解释后～我不知道我应该生气还是原谅你～生气是因为你还在想他～原谅是你说你不想我吃醋。其实你根本不用怕～因为我不是什么人物～可以说是你最熟悉的陌生人。对吧～我更不应当学人吃醋～虽然我是喜欢你。但你都已经说了我们只会做朋友。


我们为了这件事还吵了差不多两个小时～但还是我原谅你～其实我根本不想和你吵～对不起。

一首歌

由谁听过一首歌是来自MP4的“乜野系恋爱”...其实我很喜欢这首歌的歌词...因为是代表着我的心里想说的话...我不断的重复又重复的一直在听...虽然是久歌...但一首歌如果它有意思的话...无论多少年它还是会有它的价值...


今天的她...不懂发生什么事...对我180度改变...突然间觉得她好像发生什么事了...问她她又说没事...我不懂是不是因为在傍晚时我一直很固执的不想告诉他一件坏事...她就生气了...对不起...请原谅我...因为我知道你要应付大学的考试了...我不想让你分心...所以我不想你担心我...不想你因为我而浪费时间去温习...希望你会明白我的心...


朋友...今天的你过得怎样了??开心吗？？伤心？？其实我没有一天开心过...因为我一直在想她...有时候巴不得可以上msn...为了和她聊天...因为我们一聊就至少聊到三四点...很爽...但今天的她竟然告诉我他很累...很好笑...他第一次说他要早点睡....


今天就写着这样先..等我回到kl是我会写下我再sarawak和sabah的事....晚安...

人情

在听着kenny G的音乐... 但心不是在向着那首歌... 而是遥远的她...


让我介绍她是谁吧....


他名叫阿仪...是一位香港澳门人...可以说是一位从facebook那里认识的吧...

我依然还记得她在facebook的吹水广场里面有一个讨论区叫“快入黎!!!玩講真話=]入黎玩啦”里写着“好掛住佢..好辛苦呀....好想揾佢呀~~ ”...那时我觉得她是和我同类的人...那时候我就加了她...然后和她索取了msn的email address...我当时还一直哄她开心...但次次都是弄巧成错...每次都弄到她很不开心...对不起...原谅我是一个不懂得怎样去哄人开心的人...但是我已经尽全力了...幸好你当时还留了你在澳门的电话号码给我...讲真的...这里无论打电话或者是sms过去都很贵啊...


认识她整一个礼拜后...不懂是不是因为我是射手座的人...特别容易与人产生感情...她在27号那天问了我一句...我有没有骗过他...我当时真的没有...我还叫他相信我...其实我真得很想她能够相信我...我知道当晚的他心情是非常的差...所以基本上我根本没睡过觉...直到他从外面回到家是我才能购入睡...那时我知道...我对她是产生了感觉...


最近...他告诉了我他对我有一点点感觉了...其实当晚我真得开心到整个人很想呐喊...但我也受到一个信息说他不想在短时间内有一点新的感情...其实我不是想强迫她...我只是想让他知道我对他的心...


其实我知道...每段感情对我来说都是认真的...有时候我真得很想立刻飞到澳门去见她...但是到了今天我才知道...我的一时错手...尽然搞到了我面临整个晚上都睡不着的意念...我竟然让她听见我喜欢他...虽然不是很白...但一个聪明的人一听就会知道了...当时他也对我说了一些很伤我心的话...我不懂那一点点地感觉是真得那么渺小的...


心很痛...我的心真得很痛...还为了她留下了20分钟的眼泪...很蠢吧...其实我知道...这些眼泪都是白流的...因为他根本不会体谅到我的心情...其实我知道她在想谁...只是有一次我逼她不要再想起那个人了...虽然现在他没想我提起...但我知道他有想过的...只是不想让我知道吧...我真得不懂...到底我能怎样做...


不想再写下去了...因为在写着的我正在流着眼泪...也很累了...晚安...


hei...几时回来~~~我等你救我...快快....战神很闷啊...

这算什么？？

就快要开始我的忙碌生活了~~ 一想到星期三要上机去sarawak的展览会就知道我在这几个月不能够休息了~~~因为星期日从sarawak那边回来后~~~多几天又要飞去sabah的展览会~~~WAH SEH!!!爽到~~~以前很想搭飞机的我现在终于“得尝所愿”了~~~因为SABAH回来后又要去新加坡了~~~两个星期的修行~~~哈哈~~~回来后又要为kuala lumpur的展览会做准备~~~天啊~~~~~~我只是想都能把我弄坏了~~~


最近不懂怎么~~~发生太多事情了~~~每天晚上都弄到我心情不大好~~~很难入睡~~~就像今天的头痛~~~是因为昨晚想太多而根本没睡过~~~每次都是这样~~~我会疯掉的~~~神啊~~~什么时候才会有让我赶快离开这段日子~~~


篮球~~~我应该是整整一个月不能碰到你了~~~放心~~~“战神”会再次重现的~~~~

心愿

我从来没想过会有这样的一天~~~曾经我有想过如果有一天...我突然间死了...试问在这个世界上除了我家人之外...还有谁会为我留下一滴眼泪？我想应该就没有了...我知道就算我做到怎样好都一样...他们都不会记住曾经为他们做任何事都尽力做到很好的我~~~可能这个世界就是很不公平吧~~~其实我做任何事都不想得到什么样的回报~~~只想在他们的心中~~~会有时想起有我这个人~~~现在的我更加不想有女朋友~~~就算想都不会有~~~我尊重友情~~~我尊重我所认识的每一个人~~~但他们有尊重过我吗~~~

很累了~~~想睡觉了~~~

改变~~~

一个人会改变的~~~就像现在的我~~~

工作方面
我打主力的Sean Yang Enterprise已经不在了...现在的我...很头痛~~~因为我老爸摆我上台...我的名字竟然在新加坡很有名气的GoldPrint Sdn Bhd里写着Director...公司名都有了~~~叫Goldprint Digital Sdn. Bhd.~~~有时候觉得我根本就不能担当起这个位置~~~因为年纪还轻的我~~~什么都不懂~~~经验根本就不够~~~7月吉隆坡就会有一个展览会~~~新加坡那边已经把那些传单写下我的名字和电话号码~~~觉得自己很搞笑~~~根本没想过会有这样的一天~~~我老爸还说我已经是这间公司的半个老板了~~~很多事都应该由我去做决定~~~其实我根本都不想的~~~不是我不相高的职位去做目标~~~但是这些事就太快了~~~我根本来不及喘气~~~会觉得很大压力~~~但是我想向这方面挑战~~~这可是我的优点哦~~~


私人方面
哈哈~~~不是什么很私人的事啦~~~其实就是朋友反面的事啦~~~我根本就不想做第三者~~~我不想每次都在去听任何人的电话~~~回复任何人的信息~~~我很想把我的电话号码给换掉~~~如果不是因为做工关系~~~我一定会这样做~~~
最近很难入睡~~~晚晚要躺倒三点多才睡~~~但六点多就起床了~~~真得很辛苦~~~

我明白了。。。

“如果你不接受我，请你放开我的手”..... 这句话...当天是我想你表白的时候所说的一句....当时的你...虽然没有放开我的手...没有逃出我的拥抱...但你也回应了我一句..."我想等考试完了之后再给你答案"... 我觉得很无奈~~~~





其实...我不懂怎样去哄人开心...可能这是我的死穴吧...我不懂当时的我该如何去讨你开心...蠢蠢的我...只是傻傻得看着你哭...但人是一种会有冲动的时候...我搂着你...但我还是不懂该说些什么去让你开心...原谅我的笨...其实当你在我的拥抱里留下每一滴眼泪...我都很心疼...如果不是你先开口与我聊天...我真的会静静的让你哭到完为止...





终于等到你考完试了...但我也不勉强你给我的答复...默默地等待电话响起的那一刻...原来...当一个人在等电话响起的时候...心情是非常的复杂的...还好我已经有了最坏的打算...因为不懂得关心你的人...哪有资格去做你的男朋友...哪有资格去给你安全感...哪有资格给你幸福...





那天...你告诉了我...你选择了读书...因为你说你害怕不能用心去读书...请不要以为对不起我...做不到你给我的

、...你应该这样做。。。你应该因为读书而选择放弃我...至少读书是可以令你有更好的前途...我只是一个在你身边刚好差过某某人...所以当时我没有觉得伤心...更加不会觉得心痛...因为我了解到了一件事....





“喜欢一个人...不一定是要和她在一起的...只要她得到更好的幸福...就足够了”





我不会选择离开你...并不代表我会烦你...我只会像当天一样...在你不开心时会陪着你...在你有事的时候能够帮助你...我想...我只能做到这样...

对不起。。。我们分手吧。。。

终于想通了~~~我不能徘徊在你一脚踏两船的心~~~

我真得不能把女朋友分享给第三者~~~可能我是第三者~~~从我第一天知道你在外面有了另外一个之后~~~我不懂怎样去面对我自己~~~我觉得我很失败~~~我自问我没对你做过什么错事~~~你要什么~~~如果我能做到~~~我都去做了~~~为什么你要这样对我~~~

今天~~~听了王力宏的心跳之后~~~我有哭了~~~有人说，男人大丈夫，流血不流泪。我呸！！我敢承认~~~如果一个男人和她爱的人分开后~~~不流泪才怪！！！真得很辛苦吧？？很想知道为什么我会得到那样的遭遇~~~

我知道~~~我不是什么帅哥~~~什么有钱人~~~但我有有钱人和帅哥们都很少有“专一”~~~在你的心中~~~可能专一不吃香吧~~~因为你没有~~~就是因为你~~~让我知道原来要爱一个人~~~不能用全心全意地爱一个人~~~可能是因为你~~~让我不敢爱人了~~~

很累了~~~~先走了~~~+

回忆 。 回想 。 改变 。 朋友

时间过得真快~~~转眼间，我从一个天真无邪的小弟弟长大到21岁的老人家~~~我承认我老，是因为成熟一点比较好吧~~~有时想想，倒不如走去抢大雄的房间里的书座~~~跳进时光机然后回到小学的我~~~因为小学不用怎样多想~~~除了读书~~~都是读书~~~不用理朋友不开心的事而烦~~~也不用谈情说爱~~~


一个星期了~~~我撞车都已经有一个星期了~~~不知道我"老婆"怎样了~~~但怎样痛法都没有~~~事情已经发生了~~~就要接受~~~人总不能为了过去的事而心烦~~~虽然人越长大就越要面对很多问题~~~但这是每个人的考验~~~每个人都必须从这些考验而长大~~~然而，人就会因为这样而改变~~~


最近的你怎样了~~~我们从小就认识到大~~~没想到你突然间去了美国~~~虽然那天我在中国~~~但我的心还是祝福着你~~~我告诉你哦~~~如果你没拿到好成绩就回来~~~我肯定会干掉你~~~哈哈~~~这年你的生日应该不会寂寞吧~~~因为你会认识很多的朋友~~~会有新朋友陪伴你过生日~~~愿你开心~~~

无聊~~~

以前，我总是把"无聊"这两个字挂在口边...是因为我不想去想那么多的事...导致朋友说我太无情了...其实我有想过...就算我知道了,我都帮不到~~~因为我只是一个比废材还要废的垃圾...

朋友开始疏远我了，其实我不是在埋怨着什么~~~我知道这是我的报应...因为以前的我根本没有用心去交朋友...可以说是朋友出卖我太多了...我根本分不清谁可以当朋友...我很怕受伤害...真得很怕...

对不起，朋友们...我想我讲对不起都无济于事吧...我并不恳求你们能够原谅我...而是把我当成朋友...就足够了...其实我已经很努力在改变...我真得很有诚意去改变...好像没有人要去相信我...但我知道...我问心无愧...

我现在唯一能接触到朋友的只有每个星期五...打篮球...不是说平常生活接触不到他们...只是当一班人在打篮球时,感觉是不同的...我很投入打篮球的时间...虽然我会很累...但这是值得的...

在国外的朋友... hei & jacinta~~~ 我会想念你们~~~

hei....赶快回来...战神vs"伟"神啊~~~我很久没看到你的最"伟"技术了~~~~

jac~~~我想我们会是朋友吧...无论怎样...我的心当你是朋友...赶快回来哦~~~


要走了~~~不然我的车等下要吃"牛肉干"了~~~~

倒霉的我~~~

最近怎么啦？？

突然间,觉得朋友们都发生很多事了...自从从中国回来后，发觉朋友们对我的态度有点不同了...是好事还是坏事？我都不知道...我知道人是会成长的...但不至于成长的那么快吧~~~短短的几天~~~分手的分手~~~吵架的吵架~~~

曾经有个人告诉我~~~每个人的成长都是不同的~~~最重要是你用什么心态去看他~~~我很认同~~~但是我不想失去朋友~~~我的人生...是朋友带给我喜怒哀乐的~~~所以我看朋友是看得瞒重的~~~我不想看到我朋友带着伤心去过日子~~~我很想帮她~~~ 但旁人就以为我有企图~~~到那时我才发现~~~原来，一心的想帮人真得那么难吗？我只想我身边的人开心~~~有错吗？


朋友开始疏远我了~~~很想约他们出来喝茶~~~那么难吗？我只想知道最近的他们怎样了~~~有罪吗？如果不是昨晚看到那些情形~~~我都不会这样想~~~如果我真的不配做你们的朋友~~~告诉我~~~我会离开~~~不再找你们告诉我~~~我会离开~~~不再找你们~~~我是说到做到的人~~~


心情很差了~~~但我从来没让人看到我的心情~~~脸上还是装着开心的样子~~~很辛苦~~~我不想这样~~~但有些事不是我想要怎样然后人家就要迁就我的~~~

我回来了~~~

广州之旅~~~真得很累~~~由我第一天搭airasia就很累了~~~90度的坐法不是每个人都能抵挡~~~

我都给骗了~~~我老妈说那边是春天~~~应该不会很冷~~~ 但是当我一下飞机~~~ 天气突然很冷~~~ 冷到要死~~~13度的天气真得非常顶不顺~~~我穿了三件衣服还觉得冷风吹到入骨~~~

其实这次去广州的目的是那边有个展览会~~~说真的~~~真得非常非常大~~~相当于我们klcc的多三倍之于~~~从9点走到5点真得很累~~~ 再加上有那么多人的关系~~~ 累上加累~~~

中国所谓的16亿人口不是骗人的~~~ 单单广州都差不多整亿人了~~~ 就连那边的扒手还很笨的~~~买饭的时候~~~有一位老伯一直向前推~~~目的是要偷一位年轻人的钱包~~~幸亏那个年轻人发现了~~~还打了那个人一顿~~~

真得很累~~~很懒去写下去了~~~因为太多东西了~~~

生病了~~~

终于病倒了~~~ 真得很怀念生病的感觉~~~ 不是我自夸~~~ 我真得很久没生病了~~~但是我一生病就所有的“朋友”就回来我身体过夜了~~~ 发烧，头痛，伤风，喉咙痛，咳嗽，发冷... 真的顶不顺了~~~

其实从昨晚就有点觉得我有点不舒服了~~~感觉到那些病有可能会找我了~~~ 驾车还觉得眼睛看东西有点蒙蒙的~~~ 但那时候一回到家都觉得没什么事了~~~ 症状非常奇怪啦~~~


很讨厌吃药~~~ 因为我是个忘时的人~~~ 定时吃药对我来讲真的是很难~~~ 可能是年纪大了~~~ 身体的antibiotik逐渐衰退~~~ 那些“朋友”就找我了~~~

星期六就要去广州了~~~ 真得像我的病快快恢复~~~ 如果去不成我会后悔啊！！！！

真倒霉~~~

真得很白死~~~~第一次可以驾我老爸的benz~~~谁知道那辆benz的battery不能charge~~~ABS, SRS, ABO, BREAK SYSTEM全部都没电力维持了~~~很想臭骂我老爸~~~搞到我在怡保等拖车等了三个小时~~~原本九点可以回到家的~~拖到整十一点~~~驾的车还是我老爸朋友的kenari~~~ 这辆kenari不能超过110km/h~~~elignment向左走位~~~tayar四粒中有三粒是十三寸ring和一粒是十四寸ring~~~bomber要跌要跌的~~~很恐怖阿~~~当时真得很怕突然会翻车~~~


一到家~~~真得很感谢上天~~~我以最快的速度跳下车~~~真得不想在那辆车里待多一秒钟~~~真得很可怕的~~~


原本很想找朋友去做运动的我~~~突然觉得好像和他们疏远了~~~没有一个朋友答复我~~~整个晚上都睡不着~~~但我知道这是意料之内的事~~~觉得自己很傻~~~好像做了不该做的事~~~但我还是不懂~~~我到底做错了什么~~~

情人节

虽然情人节已经过了~~~但我想把我的回忆都写下来~~~


今天的我~~~都很平常~~~原因是每年的情人节我都是孤单的过~~~
但今年不同了~~~虽然都是单身~~~但至少我有朋友可以陪我一起过~~
是我变了吗？？每年的情人节我都很想躲在房间里冥想~~~
为何这年我会选择了出外？？我自己都不知道~~~
中午时分竟然有人会约我出街~~~还是女的~~~
虽然她不是我女朋友~~~但这对我来讲已经是很开心了~~~
傍晚时~~~我和其他单身贵族一起去了putrajaya拍照~~~
虽然刚开始的时候有点不愉快的事~~~但我毕竟是一个带动娱乐的人~~~
很快的~~~那种不愉快的事就丢开了~~~
在玩到一半时~~~突然想起了一位对我们打篮球的人视为很重要的朋友~~~
他人虽然不在这里~~~但我们知道他的归来~~~是不久的时间~~~三年~~~

不懂如何表达自己心情的我~~~已经很累了~~~对吧~~~

一个她

不懂发生什么事~~~ 我竟然喜欢了一个不应该去爱的人~~~
很傻吧~~~我有告诉过我自己~~~不如放弃吧~~~
她叫君~~~(我想应该是这样叫吧）原来我到这个时候才怀疑~~~
兄弟情真的比爱情更加重要吗？？
那天~~~我收到消息~~~她恋爱了~~~
其实当时的我心很痛~~~但是不能让他人知道~~~那种装疯卖傻的感觉~~~很难受。。。
但我从来没有怪任何人~~~我只怪我自己~~~为什么要处于等待的状态~~~
为什么要等到失去了才会珍惜~~~所以我不会怪任何人~~~